Nesse momento sinto vontade de chorar. Por quê? Não sei bem. Há uma mistura de sentimentos em mim agora, e isso me deixa confusa. Sinto medo, angústia, felicidade, ansiedade, paixão, saudade... Sinto uma vontade de cuidar das pessoas que gosto, e sinto como se minhas mãos estivessem amarradas. É uma agonia sem uma razão específica... nada de ruim aconteceu.. Só que tem horas que essas emoções tomam conta de mim, me deixam assim, esquisita, excessivamente sensível. Não gosto de ficar assim, de me sentir carente, triste... fico tentando afastar todos os sentimentos ruins, a energia negativa e o pessimismo para bem longe! Rezo, rezo muito, pedindo a Deus paciência e força para que o medo que estou sentindo hoje, agora, seja infundado. Fico lembrando coisas que passei, momentos ruins, sentimentos ruins... pessoas que me magoaram... Não quero passar por tudo isso de novo. Sei que se isso acontecer vou superar, como tantas outras vezes. Superei antes e superarei de novo. O que me deixa assustada é o longo caminho que terei que percorrer até lá. É o dia a dia, o acordar de manhã pedindo forças a Deus para sair da cama, para comer e tomar banho, e para dar continuidade à vida. É ter que sorrir, e mostrar que está tudo bem, quando na verdade eu estarei me sentindo destruída por dentro. É ver nos olhos das pessoas que souberem pelo que estou passando a pena, a piedade, e a vontade de me ajudar sem poder. Eu me tornei uma pessoa com medo de sonhar, de acreditar, de amar. Me tornei alguém que se fechou, e que tem medo de se abrir novamente e sofrer tudo de novo. Não passei por pouca coisa nessa vida... e hoje posso dizer que tudo me tornou uma pessoa mais forte. Mas a que preço? Onde está a coragem que eu tinha de encarar tudo isso e rir? É isso que ninguém entende... aos poucos, fui cansando de ser forte. Hoje eu preciso sentir segurança, porque sinto como se não tivesse mais forças para sofrer novamente. Toda a bagagem que carrego já é pesada demais para mim. Para outras pessoas talvez isso seja bobagem, frescura... mas é o que eu já aguentei. Não sou mais a mesma, não sou mais tão forte. Preciso que tenham paciência comigo... e que me deixem sentir o chão sob mim sempre, para que o medo não tome conta de mim, e eu não me encolha em um canto. Mas no fim... não posso evitar o que ainda está por vir. Então, que eu tenha forças, que eu encare tudo com maturidade, serenidade e segurança em mim mesma.
Amém.
